out of order

Je suis, disons, plutôt bizarre en ce moment...
Laconique...
C'est peut-être le mot qui convient, mais je déteste qu'on me le dise quand je le suis alors...

Mélancolique, peut-être bien, mais je sais pas vraiment de quoi... Pour regretter quelque chose, il faut encore l'avoir eu un jour...

Nerveuse, oui c'est sûr ! Les choses m'agacent, m'énervent facilement, les gens aussi... Je me ronge les ongles, pire que d'habitude, mes mains tremblent d'énervement...

De fatigue, aussi... Fatigue physique, mais aussi nerveuse, surtout nerveuse je crois... L'être humain a ses limites, il y a des choses que l'esprit ne supporte pas...

Je suis constamment sur le qui-vive, constamment en alerte, comme si quelque chose était en jeu, quelque chsoe d'autre à part la survie, ma survie psychologique...

En vogant entre la colère, la tristesse, l'amertume et l'indifférence, j'ai fini par trouvé le modèle qui me convient...

Vous savez, ces gens, réels ou non, à qui on se réfère, à qui on s'identifie...

J'ai eu ma période Teyla Emmagan, marche la tête haute, sage, calme et diplômate, enfin, je crois...
Je suis passé en mode Starbuck, et je peux vous dire, ça fait mal, mais aussi quelque part ça fait du bien...

C'est difficile à expliquer, juste... indifférent, fier, arrogant en attitude, pas en mots - je ne suis pas téméraire.
Y'a des jours où on s'identifie à des gens, aussi stupide que cela puisse paraître, parce que ça nous donne comme un but à atteindre, un objectif...

Rester en vie, quoi qu'il arrive, se battre, oui, kick their frucking asses, c'est tout à fait le mot.
Je suis pas une tête brulée, je n'ai rien d'une tête brulée, pourtant j'aimerais en avoir l'air... Alors je fais mon possible, pour être quelqu'un d'autre.

Il y a plusieurs échappatoires à la douleur...
Frapper un mur, un punching-ball, un oreiller, serrer dans ses bras un ours en peluche, se tuer à la tâche, travailler d'arrache pied, dormir sans compter, faire la fête pour oublier, boire, se droguer, fumer, ce genre de trucs, tenter de faire du mal aux autres plus encore qu'ils ne nous en font...
Tenter...

Moi, j'ai passé ma semaine à me dire qu'en rentrant ce soir, je pourrais ôter mes chaussures, m'asseoir sur ma chaise, mettre mon statut MSN en occupé, watching exciting guys, comme dirait quelqu'un, et pouvoir me mater des épisodes en mode grand écran, comme si le full-screen pouvait cacher tout le reste, comme si le devenir de l'Humanité était ma seule lubie, comme si je me sentais bien...


Se rattrapper aux branches, sans lâcher prise...
J'espère que l'arbre supportera notre poids...

Vacances : n.f.pl. Congés.
Congés : n.m.pl Repos.
Repos : n.m. Immobilité. Tranquillité. Détente.

Ces deux semaines de vacances ne correspondent pas vraiment à ce que l'on entend habituellement par ce terme.
J'ai beau me reposer, je suis toujours fatiguée.
Je peux pas me détendre avec les exams sur les bras, les épreuves me stressent autant que les révisions.
Je suis immobile, ça c'est sûr, mais ce n'est pas vraiment positif.
La tranquillité, j'espérais en avoir un minimum. Je crois que c'est foutu. J'aurais du plus profiter de ma semaine - si je sais encore ce que c'est que de profiter.

Vivement mardi.
J'en ai assez de cette routine, j'ai envie de casser tout ça.

Vivement le bac.
Qu'ils arrêtent tous de nous dire, tous de nous conseiller, d'essayer de nous détendre ou de nous mettre la pression. "Je suis passé par là aussi" peu m'importe. Tu n'es pas dans ma tête, et ne sais pas qui je suis, ni ce que je vaux. Ne me dis pas que ça ira alors que tu ne sais rien de moi.

J'ai envie de bouger, de partir.
Où, je sais pas. J'ai juste envie que ça change. J'en ai assez de cette continuité, où on doit juste attendre que ça se passe. J'ai pas envie de laisser les choses nous tomber dessus les unes après les autres et acquiescer gentiment.
Je veux que ça change, et ça changera.

Je suis fatiguée... J'ai l'impression que c'est peu dire.
Je suis sur les nerfs, pour une suite de choses plus ou moins importantes, plus ou moins liées.
Je suis stressée, sans vraiment savoir pourquoi. J'hésite entre mauvais pressentiment, stress des cours, du bac, ras le bol des gens qui m'entourent là-bas, paranoïa, sensations physiques inexpliquées...
Je suis nerveuse et ça me rend nerveuse.
Merde alors...

Avant quand ça allait pas, j'ouvrais mon doc favori et je tapais avec frénésie ce qui me passait sur la tête. Transcrire la douleur, la peur, l'angoisse, la pression, écrire les larmes, peut-être même les pleurer parfois. Mais maintenant, je fais quoi ? ...
Je m'enferme dans un cercle vicieux. Dans un jardin d'intérieur...
Oubliez la dernière idée, c'est trop compliqué.

J'ai envie de crier, de craquer, de pleurer, de tout envoyer en l'air, j'ai envie que tout ce bordel s'arrête une fois pour toute, j'ai envie que ça se calme, envie que ça finisse, envie de souffler, de pouvoir vivre tranquillement sans avoir à craindre le retour du boomerang, ce putain d'enfoiré de boomerang qui nous revient toujours dans les dents, sans cesse...

J'en ai assez de tout ça...

Je dis que j'ai hâte que le bac soit passé, je dis que j'ai hâte d'être à la fac, comme si ça allait changer quelque chose, mais en fait j'en sais rien, j'ai aucune certitude, je suis paumée. Je sais pas ce qui va arriver, ce qui va nous arriver, nous tomber dessus encore, et ça me fout les jetons, bien sûr que ça me fout les jetons...

J'en deviens parano, hypocondriaque, angoissée, de tout, sur tout, du début à la fin, sans comprendre si je me fais des idées ou si quelque chose cloche. J'ai l'impression de perdre la tête, mais si c'était ça, ça serait trop beau parce que ça voudrait dire que tout ce bordel n'est qu'un cauchemar dont je vais me réveiller. Le fait est que je suis toujours mentalement stable et que c'est juste le monde autour qui dérape, qui décroche... Et nous on essaye, on s'accroche... Jusqu'à quand ?

Et personne qui répond à mes appels, et quand bien même... Je vois pas qui pourrait y répondre, j'ai juste envie que tout ça s'arrête, et qu'on continue notre route sans tous ces regards, toute cette douleur... J'ai juste envie que tout ça passe...

J'ai pas envie qu'on se meurt dans nos angoisses, j'ai pas envie qu'on se laisse abattre... mais putain, c'est dur...

Je dis, j'ai de la volonté, je dis, rien ne m'atteint, je dis ça passera, et nous on sera toujours là, debout, fières comme des roques... J'en ai assez de promettre, de jurer, j'aimerais juste pouvoir prouver...

J'ai juste besoin de craquer...